А куда им деваться – внутривидовая конкуренция. Они ж себе отхватили такую нишу: жуй какосы, ешь бананы. Это вам не газель, которой надо переварить тонну травы за день да еще и от льва уберечься – другие газели ей ни разу не мешают. Ну и льву не так уж мешают соплеменники – ему бы догнать газель. Другое дело бандерлоги. С одной стороны, банан от тебя никуда не убежит. А с другой стороны – прощелкаешь клювом – и банан съедят соседи. Бананов мало, на всех не хватит – это ж не трава. Так что бандерлоги проводят время продуктивно. Они заключают политические союзы. Потом подлавливают всем кагалом тех, кто союзы заключить не успел и начинают их истреблять: конечности выкручивать, с размаху на землю бросать. Ну чо, ну как умеют, нет же у них ни острых зубов ни когтей. В хорошие дни все решают жить дружно, и тогда они дружно идут истреблять соседей. Что ж поделаешь, у кого какие будни.
И вот в одну из таких разборок наших предков выперли из джунглей в саванну. Просто слезы наварачиваются на глаза, как представишь себе грустного петикантропа, вытолканного из джунглей злыми шимпанзе, и потеряно бредущего по саванне. Трава и трава. А ужинать-то чем? Кое-кто из подвидов начал с горя жрать траву у даже переделал себе для этого зубы. Но вымер. Это веганам на заметку.
А наш предок ничего – выкарабкался. Он начал жрать мясо. Для этой цели он научился обтесывать мелкие камушки и засорил ими весь Олдувай. Камушки годились, чтобы расхерачивать кости недогрызенные про-собаками и оставшиеся от про-газелей недоеденных про-львами. Я думаю, также эти камушки годились и для внутренних разборок. А с про-собаками на этой почве завязалась дружба. Ну и потом пришлось осваивать огонь, т.к. от сырого несвежего мяса бывает все-таки понос. По ходу дела про-человеки научились мыслить образами, вдохновляться этими образами, разрисовывать ими пещеры и другие жилища, а вдохновившись, объединятся в колхозы, государства и корпорации, а также осваивать целину, океаны и космос. И вроде как внутревидовая конкуренция уже не больно-то и актуальна... И даже бананов на всех хватает... Но вот что ты будешь делать – проклятые гены шимпанзе!
Да, так вот про шимпанзе... то бишь про политику. Случилось так, что трем ведущим республиканским политикам в одну и ту же ночь приснился один и тот же страшный сон. В этом сне валькирия Елизабет Уоррен скакала по Америке на взмыленном коне размахивая буденовской шашкой. А наутро политики проснулись в холодном поту и в ужасе поняли, что сон становится явью: Елизабет выходила по предварительным голосам на первое место. Политики сошлись за ланчем. Ланч был безалкогольным, т.к. в женской компании вице-президент Майкл Пенс не пьет. Келианн Конвэй, помошница Дональда, с надежной смотрела на мужиков. Лидер сената Митч Макконелл вздохнул и спросил: «Ну что, Майкл?». Майкл Пенс ответил кристально-ясным взглядом и сказал: «Ну что ж, Митч». Оба они повернулись к Келианн... и все заверте...
Майкл стряхнул пылинку с белоснежных одежд и стал творить молитву. Митч зашнуровал рот веревочкой и небрежно бросил демократам весь компромат. Демократы опешили от неожиданности, а отдышавшись смогли, наконец выговорить неприличное слово на букву И. Муж Келлианн тут же написал в газете, что он лично знает 30 республиканских сенаторов, которые проголосуют за И и отправят Дональда к ебеням. Демократы закудахтали, что Митч не допустит слушания в сенате. Митч на секунду развязал веревочку и сообщил, что слушание будет. А потом покрепче ухватился за поручни. Самолет трясло. Рыжий король в ужасе метался по доске, жалобно выкрикивая твиты про крокодилов. Ладьи и ферзи осторожно отступили на край доски, а некоторые даже соскользнули в коробочку. Старая большевичка Елизабет Уоррен вспрыгнула на метлу и с гиканьем понеслась над Америкой. А внизу Майкл, весь в белом, обходил свои владения.
А нам чего, мы люди маленькие... Евангелист ли Майкл... Большевичка ли Елизабет... Но вот рыжего злого клоуна пора уже убирать в ящик – а то сколько можно пугать детей.